宥璇 的个人资料♡❤♡ ⓑ ⓤ ⓝ ⓝ ⓨ の 璇 律╭ ♫ ♩...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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6月8日 沒。有。了。 找不到一點點誠實的隙縫 最單純的心靈成了最可悲 曾經信任的人 撕毀著我的心 死了 沉了 涼了 不再活躍 以為 如何待人 人如何待己 以為 朋友像一面鏡子 我挺你 你也會挺我 我喜歡你 你也會喜歡我 我心疼你 你也會懂得心疼我 我體諒你 你也會知道該怎麼體諒我 全只是以為... 以為 情人像......(我已說不出情人該是什麼樣子...) 依靠? 信任? 陪伴? 互相? 懂? 什麼都沒有 什麼都假 不是嗎?! 最後 是不是要每個人都把最真實的自己隱藏好 大家都只相信眼前這個帶著謊言才真實的人 為什麼 最真的人 遇不到最真的心 最真的心 碰不到最好的人 還有誰值得信任？ 5月23日 鎖離別最後的禮物是一份枷鎖 鎖住原已敞開的心 還有多少時間可以等待 還有多少時間可以錯過 當不再是人生最重要時 等待和錯過是否還成立 如果沒發生 沒出現 鎖是否已被那溫度融化 失去的勇氣找不回 失蹤的心在那 沒答案 別討論 想什麼 做什麼 別想太多 別在意什麼 放手一搏 能不能一切我快樂就好 5月20日 靜 離開那個傷心的記憶 哪是這麼容易的事情 房間好亂 沒空整理 心情好亂 無法整理 瘋狂玩樂 只是為了不在家裡想念 誰懂得那笑容底下藏著多少憂 誰能明白今夜的淚為什麼而流 這時候 愛誰都不對 選誰都不公平 我好累 身體累 心也累 我需要靜下來讓一切回到正軌 5月14日 感情已經造成的傷害 無法痊癒
害怕 是現在對感情的唯一 謊言 使得我不敢再去相信 用說的大家都會 感覺不對 一切都是屁 快樂不快樂 自已有感覺 甜言蜜語沒有用 做出來讓我看到才真實 男朋友不是想當就能當 這個位置 我想先空著 約會 告白 不如讓我看到你的真心和誠意 5月1日 醒靜靜的...我想了許多... 想過去的你 一路走來是怎麼對待我 從感動到沒知覺 從追求到不珍惜 這是你給我的 從不確定到交往 從體諒到縱容 這是我對你的 曾經我的溫柔體貼是讓你感動的 不珍惜它們的你 不斷挑戰我的極限 我變得容易發脾氣 失望 愛哭 沒安全感 你總是有很多很多冠冕堂皇的理由 我被迫一一接受 不管你的理由有多麼不誠墾 多麼爛 我全都相信 直到信用破產再破產 我還在騙自己 直到看到你在百忙之中傳簡訊關心別人和送食物給別人吃 我碎了... 我不想再騙自己 你總是忙著工作 累了身體 才會忘記我... 也許這一切只是我單方面的想法...但是有所謂嗎?! 兩人之間的裂縫已經補到不能再補 傷痕累累 心力交瘁 再走下去還看得到快樂嗎?! 說好的幸福 已漸漸消失 這場夢也該醒了... 4月13日 你不認識我我想你不認識我 也從未認認真真去了解我 因為你根本沒有用心來認識我 我 看似簡單 卻很複雜 感覺複雜 卻很簡單 你不懂我 才會惹我生氣 讓我不爽 我脾氣很差 火氣很大 （被罵過的才能體會） 平常的我很溫和 看起來呆呆的 很好欺負 只要是在我可以接受的範圍裡 我都很隨意.隨和 但 是 你 不 要 惹 到 我 碰到我雷點的人 下場大多是不會再聯絡或者接受我的破口大罵 我知道這樣的我很可怕 完全失了氣質.風度...一切該有的樣子... 不過... Ｉ＇ｍ ｓｏｒｒｙ... 我也是千百個不願意 這很難控制 ～”～ 4月9日 是這樣的太敏銳有時並不是一件好事... 尤其是女生... 男生敏銳點可能會被說貼心.溫柔... 而女生本來就是較為敏感... 要是再敏銳些 就太過聰明了... 因為男人通常喜歡笨一點的女人...(比較好騙) 太敏銳可能會造成許多麻煩 容易讓身邊的人喘不過氣或讓人感到你很神經質 很多時候也想能夠裝作不知道 睜一眼閉一眼 但情緒必竟藏不住 話語也就忍不住從嘴裡冒出來了 於是很多男人討厭女人在身邊唸個不停 我們又何嘗喜歡？ 如果能夠一切安好 誰不想當個可愛小女人... 如果另一半給予幸福安全感 人家當然願意當他身邊的小女人... 女人的溫柔.體貼.支持.鼓勵... 本來就該只給懂得珍惜的人╭♥ 10月31日 藏不住的淚今天的心情不佳... 每每到考試前 我總會特別煩躁 加上不知名的陣陣頭痛 惱人阿！ 中午在公司吃完中餐 看了一下書 便趴下去睡 可能半小時睡的不太夠 (還是我有起床氣？) 醒來時因為同事過來問我事情 我整個超不爽 因為已經講過至少三次 我裝起來的東西 外面都有貼字條說明裡面有啥 就是要一直問我：上次那xxxx在哪幾個箱子裡？ 平常問就算了 幹麻選在我剛睡醒的時候 不識字嗎？ 是不會自己看字條喔？ 整個超火大~"~ 還有頭也是痛到 我都快不知道我在幹麻... 去找媽媽講話 又剛好看到一大堆存簿 既然不讓我看 又幹麻叫我看 我看久一點又一直要搶走 還要講出那種讓人很無言的話 什麼叫做：不能讓妳看到錢 一給妳看到錢 妳就會想辦法拿 幹麻 我是強盜還是小偷？ 我只不過好奇看久了點 講啥屁話 回到座位 我竟然忍不住掉下了淚 是頭痛的關係還是因為她的言語？ 好希望這時候有人可以發現我刻意隱藏的淚 摸摸我的頭 疼疼我 關心我 ... 好難... 10月8日 退出或換掉買貴商品可以退差價 買錯產品可以換別的 跟錯朋友是不是也可以退出 交錯朋友是不是也可以換掉 總有些人、事、物讓人想逃離、想幹瞧、想排斥… 試著改變方式或方法相處或處理 當用盡耐心 將無法再繼續 甩開不屬於 開心即跟著到來 9月25日 對的人一個人的周遭有許多人 可卻有很多不是對的人 到底是沒有遇到對的人 還是不懂得如何去遇到對的人？ 也許是面對的方式不同 而讓身邊的人變成了一個錯誤！ 遇不到對的人很悲傷 遇到不對的人好悲哀 7月1日 刪了...該是放下的時候...
刪了那些關於你我的照片...丟了回憶...
回憶是沒辦法從心裡刪掉的...
只能讓它不要在我的相簿裡存在...
希望看不到就不會再想起...但必竟希望只是希望...
看到你過的開心 有這麼多朋友陪伴 真的好羨慕
我也該努力讓自己過的充實開心才對 不該再這樣悶了
很愛..不捨..掛念...希望都不要了...
給自己快樂的權力..讓心自由...
6月25日 寂寞最近總是有想哭的衝動... 好想哭...好想放聲大哭... 覺得好寂寞...好孤單...沒有依靠... 我... 絕對不是老了...
6月22日 心裡話
『和你分手後 雖然有其他機會 可是卻遇不到像妳這樣好的 可能是我太挑吧!!』 我：『 我好？ 我怎麼個好 可以說來聽聽嗎？ 』 他：『很窩心的黏 很順從的體貼 』...
我很順從.體貼.可愛.窩心.溫柔...... 可惜...我很任性.很依賴.疑心病重.是個大醋桶... 我知道我的優 我知道我的劣 但那又如何？ 我就是我 誰也無法改變
即使這並不對 我卻無法接受這一次又一次的傷害及謊言 不講 不理 不看 不管 並不代表一切不在我心上 只是無力去說些什麼 就這樣了吧！
好想 好想 好想 大聲告訴自己 需要什麼 不要什麼 並以行動去付諸一切
而是最親近身邊的人們 竟都是如此另人作噁、煩厭 什麼時候 人們不再親切可愛？ 道德觀消失的無影無蹤？
可不可以讓我大聲說 沒水準的人離我遠一點 不愛我的人也別靠近我 你們真是一點也不可愛 為什麼嘴這麼賤 心這麼壞 不懂得互相體諒
還有拜託別讓我看到你對我苦著臉 別對我亂看亂叫 我沒有欠你幾百萬 我的心情也沒有很好 事情很多 不想再承受別人的憂 增加我的愁 有事要說可以說 不要一個臉給我 我無力去猜測體諒些什麼 如果只會讓我更鬱悶 請別來煩我！
以上 針對不同人 不同事 不同情況 屬抒發個人心情 勿對號入座 謝謝！
6月4日 自信帶來快樂
有些人可以很肯定自己 並讓自已成為一個有自信的人 5月30日 掛有些人可以豪不猶豫的牽起別人的手.陌生人的手.被人牽著走... 但我覺得牽手是一種依靠.依賴一個人時才有的表現... 我沒辦法讓陌生人來牽我的手 即使在人多的地方... 可以拉手腕.衣服或其他地方 但就是無法手牽手 有些人總是很理智 知道自己什麼可以要 什麼不能要.不該要... 但是當一個人失去理智時 心裡的想法.感覺 會不會才是最真實的？ 在心底渴望誰的擁抱？ 如果… 早知道… 太多的已發生是沒辦法去後悔... 可以的話… 多希望能… 太多的感慨沒有能力去改變... 依然… 【♥掛念♡】【♥牽掛♡】【♥想念♡】 只是一切也只盡於此… 5月26日 夜裡你怎麼能就這樣放我一個人孤單
掛念 思念 牽掛 從未離去 深夜 鍵盤上無神的敲打 心靈無盡的空虛感 還有誰能走進？ 又有誰願意走進？ 離開我的生活如此簡單 進入我的生活一樣容易 只是我底心怎能如此防衛 像隔了一道牆 什麼也看不見 累 心阿 沒有持續成長的感覺 少了什麼 多了什麼 你懂嗎 你能了解嗎 夜的寂寞是因為心太過於黑暗與孤獨 倦 5月20日 姓蔡的 請妳別打擾我夜裡...你打擾了我...進入我的夢... 夢和現實很像 你約我 我拒絕 這次多了個原因 夢裡我情緒激動 我：你約她出去就好啦!! 幹麻約我... 我又吃醋了?! 這只是在夢裡 只是在夢裡 我告訴自己別去在意 不要在乎 我不想再想起你們每次下午聊msn的畫面 更不想再想起她叫你龍哥哥的口氣和樣子 我討厭她 影響我的心情 幫我告訴她 我們並不熟 請她不要再來打擾我 |
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